Largo y a la vez corto. Si no vas a terminar no empieces
De una vez por todas me senté a escribir sobre este temita que "me" tiene ahi. No escribia lo que queria sobre esto porque siempre trate de evitar el rechazo del lector. Siempre buscando la forma de hacer este blog lo más llevadero posible a lo mejor alguna vez me fui del centro.
Anti-social ese soy yo, así soy yo - ¿Y porqué? - La respuesta no es fácil la mayoría de las veces, dependiendo de la persona, pero como soy yo (y la entiendo) aca la expreso.
A mis 10 años tenía la capacidad y avidez mental de un ser humano ordinario de unos 25, quizás 26 años de edad. Lo que en ese entonces era algo "impresionante" y bastante ventajoso para mí, en realidad de a poco me fue jugando en contra. Dado a lo que yo podía hacer y razonar me llevaba a estar en otro nivel, nada que yo (niño) pudiera sentir directamente ya que, lleve una vida totalmente normal hasta mis mediados 12/13. Ahi empecé a sentir como el resto no iba a la misma velocidad que yo. Pensamientos diferentes tienen todos, pero en un mismo grupo de personas formado pura y exclusivamente por las creencias y gustos no deberia verse tanto. Así mismo ahi estaba yo con gente que simpatizaba y no sabía porque, lo que en realidad parecia haber sido elección propia fue no más que una casualidad, si yo hubiese nacido y crecido en otro lugar la gente con la que me hubiese codeado obviamente seria otra pero, puedo asegurar que tampoco hubiese sido MI decisión neta. Dejando de lado el comentario reciente me inclino a que, el nivel cognitivo ya era diferente, las conversaciónes nunca iban tan lejos como yo queria, hablar "serio" a tal edad solo ocurre muy pocas veces cuando el resto suele tener algun momento de "lucidez" y toca un tema y el resto se prende, esto es totalmente entendible por eso se le llama adolescencia, a mi me da la impresión que me la saltie o de nuevo, me la hicieron saltear. El otro día recibi un correo (masivo por cierto los cuales odio, seas quien seas y estes leyendo esto NO-ME-GUS-TAN), describiendo algunos aspectos de la vida de las personas a la edad de 20+ (por no decir apenas terminas el secundario y te metes en la universidad). Lo cierto es que largue a reir, no porque el texto fuese gracioso o porque no fuese veraz, sino porque todo lo que describian (o casi todo) ya lo habia experimentado casi 5 o 6 años atrás. Volviendo 11 años y reitero, tener tal capacidad mental, se decia una ventaja, pero se llega a un momento en que la edad ya hace que tal cosa no sea lo que era. Si yo venia y te desglosaba un problema de fisica cuántica y/o calculara el area de un terreno utilizando limites y derivadas (incluyendo margenes de error) a los 10 años posiblemente quedarias pasmado. Si lo hago a la edad de 21 a lo mejor digas "este sabe algo" pero a los 26 años ya "tenes edad" para saberlo. Ahora bien a medida que el resto no estaba a la altura y yo me fui armando mi tapia alrededor (que, al momento de taparme yo pegaba un estirón asi que no me daba cuenta), para cuando tuve 16 y la secundaria fue nocturna las brechas se notaron aun mas. Luego de perder a alguien ese mismo año, entendi y vi que no podía seguir en ese ambiente, me impedia evolucionar y crecer. Tuve la suerte de mudarme (en aquel momento me negaba) empece a conocer gente y gente, no a rolete pero si habia caras nuevas (muchas) no pensaba que demasiada (todavia). Encontre gente con la que se podia hablar y me gustaba "testear" para ver hasta donde, desilusionado muchas veces por no encontrar alguien con quien charlar de par a par busque algo , algo que tuviera un limite fijo que no se pudiera saber mas de lo que "eso" podia dar. Lo encontre en los juegos de video, mayormente en los de ROL, donde yo puedo elegir quien ser y como actuar el personaje si quiero. Pero incluso ahi me volvi no parlante, es más facil no esperar nada de la gente o no buscar nada para no golpearse con el fracaso mas tarde. Asi mismo encontre un grupo de personas con las que me llevo en la actualidad con las que estoy a gusto, se puede conversar bien, reir y joder por sobre todo. Como si los conociera desde que tengo aquellos 10 años. Pero igualmente sigo pensando que mientras todos avanzan de a mucho de a poco, acá hay alguien que esta fijo en el piso, alguien que no avanza, porque todavia piensa las cosas que dejo atras para a su vez no dejar nada, suelto, para entender cada movimiento. Para darme cuenta que yo estoy anclado, que me voy quedando solo y la veo pasar y no se puede hacer nada.
Al final siempre me acuerdo que no esta la persona que me hacia remarla, que me hacia mirar al frente y vivirla a su lado. Esa persona que mediante reto o cara de enojo me hacia recular antes de hacer alguna boludes y me hacia elegir lo correcto (o lo menos incorrecto). Me doy cuenta que sin esa persona no puedo me cuesta el doble, el triple, porque con aquella persona YO podia hablar, reir, jugar, sentir, llorar, dormir, salir, andar, ayudar, ser ayudado y por sobre todo DISFRUTAR. No está, no va a volver, es imposible y me digo "lo voy a intentar voy a seguir" y caigo.
Un Día Más...
PD: Viejo te extraño...
